Idas y venidas.

Supongo que la mejor opción es terminar así una semana pésima. Una semana que sabía que iba a ser dura, pero creía que terminaba bien. Pues no ha sido el caso. Este fin de semana se suponía que iba a ser relax, fiesta y fútbol. Eso en el diccionario de mi vida equivaldría a 'perfección'. Bueno, pues ha resultado ser de todo menos perfecto.

Creo que hay mucho de cierto en eso de que una cosa mala nos afecta más que diez buenas. Porque me considero afortunada teniendo el tipo de vida que tengo, y tanto, pero a veces falta un empujón, un impulso que te ayuda a seguir. A seguir con todo a pesar de que no te queden fuerzas. Ese empujón.
Yo soy de las que piensan que una sonrisa es el mejor escudo, pero cansa. Cansa fingir que todo va estupendamente. Cansa estar siempre diciendo ' no, no pasa nada' o 'que va, me da igual', porque no es cierto. Cansa estudiar cual antisocial y luego no obtener resultados, y por si no fuera lo suficientemente frustrante luego te vienen con que puedes esforzarte más. Cansa que nada te salga bien.

Pero hay que sacar el lado positivo de las cosas siempre, y de estos dos días lo mejor es que he vuelto a tener motivos para pensar que hay gente a la que le importo de verdad, y que he vuelto a pasar tiempo con alguien muy importante para mi con quien hacía tiempo que no tenía el placer de tocarle las narices.

La semana que viene puede ser muy grande si todo lo bueno que puede pasar pasa. Entonces, borrón y cuenta nueva y a luchar contra todo lo que tenga que venir.

Buenas noches.

'De los cielos a la pólvora mojada.'

Ha llegado el momento que llevaba temiendo mucho tiempo. He pasado de estar feliz como casi siempre a estar hundida como nunca. No soy suficiente. No llego a mis expectativas, no soy como querría. Y el resto del mundo me da igual, pero no quiero defraudarme a mi misma. No se si superaría quedarme con las ganas de marcharme de aquí para hacer lo que llevo soñando tantos años y tanto me gusta. Quiero que mis padres estén orgullosos de mi, que me vean irme y piensen que lo han hecho bien. Quiero irme, empezar de cero, cambiar de aires. Evidentemente las raíces se quedarían aquí, nunca mejor dicho. Pero es algo que realmente necesito y quiero conseguirlo. No puedo pasarme la vida arrepintiéndome de no haber sido suficiente. Tengo que echarle huevos, como si fuera un partido de fútbol y hubiera alguien en las gradas muriendo por que ganara, aunque no lo haya. Aunque sea una liga de uno, solo hay dos posibilidades ganar o perder con todo.

Me da miedo mi actitud, porque depende solo de mí y el resultado es solo para mi. Además estoy super susceptible con todo el mundo, y eso no me mola nada. Hay días que me cuesta sacar sonrisas que antes salían solas. Y yo no soy así, joder. Este curso va a acabar conmigo de un modo u otro...

Sigue escribiendo donde quiera que tu estés.

Hoy es tu día, o al menos siempre lo ha sido. Hoy seguirías impresionando a cualquiera que te viera terminar una de tus carreras; exhausto pero sonriente. Hoy soplarías una vela más y coleccionarías otro par de botas de montaña para seguir dando tumbos por todos y cada uno de los rincones de estas montañas. 

Pero no estás. ¿Por que no tienes que estar? Nos sigues haciendo falta, ¿sabes? Por muchos cumpleaños que pasen, cada 26 de Septiembre me levantaré pensando que la vida es demasiado injusta. No sabes lo duro que es vivir sin ti. Aunque creo que la peor parte es imaginarse como sería todo ahora si tu estuvieras aquí, y yo se que sería muy diferente. Se que te seguirías sentando en el mismo sitio de la mesa, que te seguirías acostando en tu sofá a ver a ver la Vuelta, los deportes o cualquier documental después de comer. Sé que seguiríamos viendo juntos los partidos, y no me cabe ninguna duda de que me llevarías al campo. Y eso es lo que más me duele, que sé que jamas voy a poder entrar contigo a un estadio, y me da igual cual, pero sabes que siempre había querido que fuéramos juntos, pero me tengo que conformar con saber que si no te hubieras ido ahora me llevarías.

Ya ves que todo no va tan bien como podría, pero seguimos adelante pese a todo. La abuela sigue luchando con todo, contra todo y contra todos. Es muy fuerte, pero te echa muchísimo de menos. Ya hace cinco cumpleaños que no estás y todavía sigue hablándome de ti y quejándose de la cantidad de libros que tienes metidos en casa. Y si, todavía están ahí; tus libros, junto a tus trofeos, en tu despacho. Menudo museo. 

Y bueno, felicidades abuelo, solo quería recordarte lo mucho que te tengo presente y la falta que me haces. Gracias por ser mi estrella. Te quiero.

2 de Septiembre, otra vez.

Ya ha pasado un año. Un año desde que te fuiste, pero sabes que llevo mucho mas echándote de menos. Ya hacía tiempo que no eras tu. Ya no me llamabas 'mi valencianeta', ya no me hablabas de mi abuelo, ya no me dabas dinero a escondidas, ya no hacíamos la tarta juntas en fallas, ya no poníamos las galletas y el café. Ni siquiera tu voz sonaba igual, ni tus ojos me miraban de la misma manera que siempre lo habían hecho.
No sabes cuanto echo de menos esos abrazos que me dabas cada vez que iba a verte. Y es que te fuiste de la manera más cruel... y ha pasado un año, pero parece que hayan sido diez.
Me haces mucha falta, pero no puedo hacer nada. Y va a volver a llegar el día de Navidad y tu no estarás en la mesa con nosotros. Es que no es justo...
Solo necesito que me sigas cuidando desde ahí arriba para poder conseguir lo que os prometí.

Siempre conmigo. Te quiero.

Toda una vida - Felices 17♥

Buenos días presidenta.
 Madre mía, quien nos iba a decir que catorce años después íbamos a estar juntas. Catorce años, parecerían pocos si no fuera por que hoy cumples diecisiete. Diecisiete añitos amiga. ¿Tu sabes la de cosas que hemos pasado juntas? Unos cuantos cumpleaños, unos mas accidentados que otros... ya sabes. Hemos soportado toda la primaria, una al lado de la otra, arreglandonoslas para no confundirnos de sacapuntas. Hemos jugado muchos partidos de futbol, y que partidos... Muchas tardes hablando, mucho 'terraet bo' en fiestas; y es que esas tardes no nos las quita nadie.
Vamos, que hemos crecido juntas. Y yo creo que ya que me has soportado durante catorce años, te aguantas y me soportas muchísimos mas, ¿no? Sabes que nuestros planes siempre salen bien. Nuestros fines de semana perfectos con fútbol y fiesta, nuestros grandes festivales.
Que eres la mejor aldeana que conozco, que tu me entiendes cuando digo que he llorado por fútbol. Que me conoces como pocas personas lo hacen, y te estaré eternamente agradecida por todo lo que haces. Por que yo no se que haría sin ti, que eres mi compañera de pateos en verano, mi compañera de Arenal, bueno, aunque lo del Arenal parecía mas un matrimonio. Que eres mi hombre fuerte que me abre las botellas de ron.Que cada vez queda menos para nuestra foto-piernas en la tumbona de nuestro hotel en Mallorca, aunque antes nos quedan infinitas tardes de mano a mano en la biblioteca. Que eres muy grande, en serio. Y sobre todo, eres de las de verdad. De las que cumplen sus promesas por muchos años que pasen, y me lo has demostrado. Yo se que no eres de ponerte sentimental, pero necesitaba darte las gracias por todo, y nada mejor que el día de tu cumpleaños.

Muchas felicidades patito. Ya sabes todo lo que te quiero, porque las penas contigo, son menos penas, morena.

¿Por qué no luchamos por lo que queremos?

Supongo que quien tiene muy claro lo que quiere lucha por ello. Sí, pero para ello tienes que tenerlo muy claro y saber que lo quieres de verdad, que sería un fracaso no conseguirlo. Si no, no tienes nada por que luchar. Y es bonito luchar por algo, aunque más bonito debe de ser alcanzarlo. Yo siempre lo he tenido claro. Y sé que voy a darlo todo hasta conseguirlo, por todos los medios, como sea, cuando sea, pero lo conseguiré. 

Sin embargo, hay gente que no sabe luchar. Dicen que luchan, pero no hacen absolutamente nada. ¿Que esperan conseguir esperando? Si solo esperan a que una buena oportunidad se les presente, pueden esperar sentados, y si por algún casual les llegara se iría por donde vino, porque si no saben luchar para conseguir algo, ¿como van a saber luchar por mantenerlo?. Me indigna mucho ese tipo de gente. ' Todo llega para el que sabe esperar'. 'Tiempo al tiempo, todo llega en su momento', que no hombre, que no. Que hay que echarle huevos. Que rabia me da, oye. Pero bueno, mi único consuelo es que esas personas tienen que conformarse con lo que les llegue. Y lo más triste es que se conforman. Nunca en mi vida lo podré entender. 

No sé como nadie puede ser feliz así. Esperando a ver que le depara el destino. Es que suena hasta chistoso. No sé, un poco mas de ambición,¿no? O un poco mas de autoestima, saber que te mereces algo mejor que cualquier cosa que pueda llegar sin ningún tipo de esfuerzo. Pensaréis, ¿ y a esta que coño mas le da quien espera o quien deja de esperar? Bueno, sí, ahora ya me da igual. Por que ahora ya entiendo por qué no algunos no lucharon en su momento; porque realmente solo mentían. 

Tan salvatge i tan catarra com jo.

Esta semana me ha venido genial para pensar en todo, en mi. Me he dado cuenta de que no es tan fácil cerrarle la puerta al pasado y que da mucho miedo abrir la del futuro. También he podido olvidarme de absolutamente todo por instantes; cerrar los ojos y dejarme llevar por la música mientras corría la cerveza por mi garganta; o cantar, bailar, saltar y descojonarme a la vez con mis amigas. Todo eso me ha venido bien para desconectar, pero ahora todo eso ha acabado. No estoy de bajón, ni triste ni nada parecido, de hecho, hacía mucho tiempo que no estaba tan bien, pero es que llevo un sentimentalismo encima que no puede ser bueno. 
Siempre he dicho que no me hacía falta nadie que me hiciera llorar y me agobiara, pero supongo que es una coraza que me cree para no hacerme daño. No es que haya cambiado de opinión, en absoluto, pero a ver, supongo que nunca está de más tener a alguien que te clave los ojos desde lejos. Alguien por quien quedarte cinco minutos mas entre las sabanas hasta cuando tienes prisa. Alguien para quien tus defectos sean espectaculares, alguien a quien nadie pueda hacerle dudar que quiere estar contigo. Alguien para quien ser el delirio mas grande, que te pida que te quedes cada noche. Alguien con quien no haya dos noches iguales, ni dudas, ni miedos, ni principios, ni finales. Alguien con quien ser invencible. 
Para eso, en algún lugar, en algún momento tendré que empezar a escribir el destino pero para esto tengo que olvidarme de lo que se espera de mi y empezar a hacer caso a lo que siento.

Que le den al mundo.

Todo es gris. Y todo se mueve. El blanco se consume poco a poco. Los colores están por el suelo. 'Y me consumo como una vela, no quiero a nadie a mi alrededor que me salpique esta puta mierda que algunos todavía llaman amor.' Y mira que este tío no me cae bien, pero que frase. Demasiado tiempo para pensar tengo. Y por eso me gusta el invierno. Quizá porque adoro la sensación de estar muriéndome de frío en esas gradas con la nariz congelada y una sonrisa bien grande. O que me gusta estar con ellas, hablando de todo y de nada mientras en la calle llueve. Pasarme las mañanas de sábado leyendo en la cama tapada con tres mil mantas. El café caliente de cada noche o la cerveza fría de los sábados. Y soñar. 

Probablemente esté harta de ser la niña buena a la que todo le va bien, que solo piensa en sus estudios y en llegar bien lejos. Probablemente. Y vivo con el miedo de hacerme daño. Vivo con miedo. Joder... Pero creo que si pienso que las cosas me van estúpidamente bien todo es mejor. Si, tirando. Olvidando, o intentando no recordar demasiado. Pero es que mi vida se basa en echar de menos. ¿Por qué os tuvisteis que ir? 

Creo que tendría que dejar de mirar atrás, pero jamás he sido buena en eso. Es como 'Y miras ahora y cualquier tiempo pasado fue mejor.' ¿Cualquiera? ¿De verdad? Bueno.. no lo sé. A veces me gustaría ser más egoísta, y pensar solo en mi. Pero no puedo, no sé. Esa gente que no llora, que no le duele lo que la gente le diga. Ojalá. Siempre pienso en lo que podría ser y no será. Y debería darme por vencida. Soy así, una pava que se preocupa mas por los demás que por mi misma. Y creía que había aprendido esa lección cuando me dejó rota, pero se ve que con el tiempo se me ha olvidado. 

Y de repente deja de llover.

Sin saber cómo ni por qué, las cosas empiezan a salir bien. Así, sin más. Como una tregua en medio de una batalla que nunca sabes por donde te va a sorprender. Los disparos siguen, porque nunca paran, pero no me dan. Qué extraño. Pero, ¿para qué pararme a pensar en el por qué o en el cómo? Tengo que aprovechar y alargar esta pausa lo máximo posible.
Tampoco es que me estén pasando cosas buenísimas, pero no me pasan cosas malas, que no es poco. O a lo mejor es que no quiero darme cuenta. Me he quedado ciega, no totalmente, pero así se está mejor. Alejada de lo que me hace daño. O igual extremadamente cerca, pero alerta por si se le ocurre disparar.
Quizá he bebido demasiada cerveza, que también, y solo es eso. Pero bueno, no me puedo quejar, y menos ahora.

Que tu alma se llevó la mía.

Tarde de junio de lluvia. Y ahí estaba, debajo de todo. Como siempre. Con unas ganas increíbles de marcharme y no volver. Como tantas veces. No volver, nunca. O quizá si. Marcharme como una cobarde para volver como una valiente.Como una persona nueva, diferente. Con las pilas cargadas. Con la mente en blanco y los problemas de cero. Pero no puedo, ¿y que hago? ¿Cómo sigo? Necesito algo que valga la pena, y parece que por aquí no hay nada que se acerque. No se lo que quiero, ni lo que pido, ni lo que tengo, ni lo que soy. 
 Parecía que iba a ser diferente. Pero no, otra vez como siempre. Con los ojos empañados. Pero, ¿por qué? No se que narices me pasa, pero me pasa algo. Es como si quisiera volver atrás, muy atrás e intentar cambiarlo todo. Aunque no pude, aunque no podría, aunque no podré. Pero siento que todo es un eterno ojalá. Un ojalá que nunca se cumple. Que nunca se cumplirá. 

A veces te toca retroceder al pasado para tener más claro tu futuro y que tu presente sirva para algo. Y sin querer estás leyendo los comentarios de anónimos en tu viejo blog. Ahí. Fue ahí donde tuvo que empezar todo. Esa publicación, ese comentario. Ese momento en el que te das cuenta de que puedes llegar a hacer sentir algo a otra persona tan solo con palabras.
Ni me acordaba de eso, pero la nostalgia me pudo y me puse a leer el blog desde el principio hasta el final. Cuanto han cambiado las cosas, cuanto tiempo ha pasado. Pero eso es lo de menos porque pase el tiempo que pase yo soy igual.
Sigo con mis manías, mis complejos, mi fútbol, mi discòrdia, mis ojos, mi pelo, mi amor por los pingüinos, mi odio a las chucherías, mi paraíso y mi mejor ciudad del mundo. Y por mucho tiempo que pasé se que seguiré perdida entre páginas y escondida tras letras. Seguiré con mi ron, mi tequila, mi humo, mis vans, mi música y mis ganas de nunca terminar de soñar. Mi café, mis horas de biblioteca, mis tardes de mayo y mis noches de febrero, mi cerveza de los sábados y mi playa de todas las mañanas.
Lejos o cerca seguirá siendo siempre eso. Siempre yo, con ellas, con nadie, con todo.

Summertime sadness.

Vuelvo un año atrás. Justo un año. No sabía la que me esperaba... Puto verano, bueno no, puto agosto y puto septiembre. 

Lo tengo que admitir, eso sí, que julio fue más que impresionante. Tan lejos de aquí, siendo lo que solo se puede ser cuando estás en el paraíso, irremediablemente feliz. Ojalá pudiera volver... 

Pero es que fue pisar España y venirse todo abajo. Ni dos minutos duré, pasados diez ya estábamos entrando por la puerta de ese asqueroso, y a la vez, bendito hospital. Repitiendo esa misma rutina casi todo el mes. Día tras día. Y cada vez más duro, pero salió todo bien, que al fin y al cabo es lo que importaba. Pero cuando parecía que volvía todo a la normalidad, en la otra parte de mi vida, ella, decidió que no aguantaba más, que no le quedaban fuerzas para nada más que rendirse, que se marchaba para siempre. Para no volver; jamás. Para irse con  el amor de su vida, al que tantísimos años hacía que no veía. Dejándome a mi, y a todos, hechos trizas. No sabes la falta que nos haces. 

Entonces vuelvo al presente y vuelve el verano. Y no quiero. No quiero porque se que me voy a volver a acordar de todo. Y eso duele, mucho. Pero ha llegado, y hasta mediados de septiembre no se va, así que no me queda más remedio que disfrutarlo. Disfrutarlo al máximo, porque no sé cuando me va a volver a tocar vivir algo como lo del año pasado. 

¿Cómo se puede hacer tanto daño?

Estoy tan cabreada que he empezado esto tres veces y ya no se ni por donde tirar. Es que me supera, me puede, me enerva. No, no, no. Es superior a mi. Solo estoy pensándolo y el corazón me va a tres mil por segundo y la respiración sale entrecortada.

¿Sabéis eso de que el peor desprecio es no hacer aprecio? Pues eso, pero a lo bestia. Y no, no hablo de mí. Ojalá me estuviera pasando esto a mí y no a ella. Toda la santa vida luchando y esto, ¿ahora?

A mi me encanta hacer sentir bien a la gente, ver a los que me importan sonreír, saber que no están mal, no se, hacer saber que se puede contar conmigo. Como se supone que tiene que ser cualquier amigo. Pero se ve que hay gente que se mueve más por intereses que por el corazón. Y si, suena una cursilada de esas que odio tanto pero, joder, un poco de sentido común, que somos personas, no contactos. Cuando no se puede sacar nada de provecho de una persona se le abandona y punto. Increíble.

De verdad, solo espero que algún día te arrepientas, mucho. Muchísimo. Pero será tarde, muy tarde para llorar y echar de menos.

Pequeña salvación.

Pasan los días y es lo único que tengo claro. Puede que mi día a día sea un completo desastre pero tranquiliza tener algo a lo que aferrarse cuando te sientes perdida. Además cada día estoy más segura de ello, cada día me tranquiliza mas escribir. Cada texto, cada simple frase me hace sentir bien. Tal vez sea porque me siento más segura tras las letras, o tal vez porque me resulta extrañamente satisfactorio.

Cuando pienso que está tan cerca se me pone un nudo en el estómago. Un año. Dentro de poco más de un año podré decir que lo he conseguido, y estoy preparadísima. Me quede aquí o me marche a otra ciudad, eso no me importa. Solo quiero que llegue ya el momento.

Bueno... ¿a quien quiero engañar? Estoy acojonada. Porque estoy preparada para conseguirlo, pero no para fracasar, y... ¿quién sabe? Puedo no conseguirlo, puedo estrellarme y que mi sueño se estrelle conmigo. No soy negativa, en absoluto, pero es una posibilidad. Y volvemos a lo de siempre, a la puta inseguridad. El día que deje de ser insegura, ese bendito día, mi vida cambiará. Como dice un ídolo 'a veces falta valor', y tarde o temprano tendré que sacar todo el que se supone que llevo dentro si quiero llegar a cumplir mi sueño.

Pero, eh, el de ahí arriba, no lo dudes, que te lo prometí y yo siempre cumplo mis promesas, si no, no las hago, ya lo sabes. Además, ahora tengo otra persona más por quien luchar, la habrás visto supongo. Madre mía como os echo de menos...

Ya lo veréis, me veréis cumplir mi sueño. Lo tengo claro. Por vosotros. Por mí.

Como un terremoto.

No quiero a alguien que este pegado al movil a todas horas preguntandome que hago o como estoy. No quiero a alguien que no me deje ni respirar. No quiero a nadie que cuando salimos esté todo el rato pegado a mí. No quiero que me controlen. No quiero que me agobien. No quiero que den nada por hecho.

Quiero que alguien entre en mi vida y la ponga patas arriba. Que me descontrole, que me vuelva loca. Quiero que me haga volver a confiar en alguien, y sobretodo que me haga volver a confiar en mi misma. Quiero que me cambie por completo. Que me haga feliz, que me enamore cada segundo que pase.Y cuando ya esté completamente loca, que no me deje escapar. Que no me tenga miedo. Que me sepa querer. Que me haga sentir importante.Que haga que pueda volver a quererme a mi misma.  

No se quien será esa persona, ni cuando llegará, pero sé que sola no puedo. Soy muchísimo mas debil de lo que creía, pero yo antes no era así. Sé que fui fuerte, pero se me han agotado las fuerzas. Por eso necesito que alguien venga y me las recargue sin que me vuelva a destrozar. Tampoco pido que se quede toda la vida, sino que haga que le recuerde para siempre. Quiero algo inolvidable.